Форум » МЫ И НАШИ СОБАКИ » Всяко-разно-интересно... » Ответить
Всяко-разно-интересно...
Ронда: Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Сабира: Наверно, за мёдом полезли
Интя: Если бы у меня не было собаки... Я мог бы, ничего не опасаясь, гулять по двору босиком. В моем доме могли бы лежать ковры вместо паркета и линолеума. На всех плоских поверхностях, вещах, мебели и в машине не было бы шерсти. Звонок в дверь не вызывал бы звуков, характерных для псарни. После звонка в дверь я мог бы подойти к двери не извиваясь в попытках протиснуться через пушистые тела, которые отталкивают меня. Я мог бы сидеть на диване или кровати так, как я хочу, не думая о том, сколько места будет нужно для нескольких лохматых тел, чтобы они чувствовали себя комфортно. У меня были бы деньги.... и не было бы чувства вины за поездку в отпуск. Я не был бы на “ты” с шестью ветеринарами и не оплачивал бы обучение их еще не родившихся внуков. Мой словарный запас состоял бы не только из слов: “сидеть, лежать, вон, ко мне, нет, нееет!, ждать, оставь его (ее) в покое”. Мой дом не был бы забаррикадирован заборчиками, воротцами и калитками. Мой дом не напоминал бы детский сад количеством игрушек. В моих карманах не было бы мешочков для какашек, угощений и дополнительного поводка. Мне не надо было бы произносит слова ГУЛЯТЬ, ЕСТЬ, МЯЧИК по буквам. В моем доме не было бы столько же листьев, сколько и на улице. Я не смотрел бы с изумлением на людей, которые считают, что одна собака (кошка) слишком привязывает их. Я не ждал бы весенних дождей вместо грязи. Мне не нужно было бы отвечать на вопрос : “Почему у тебя столько животных?”, заданный людьми, которые не испытывали счастья от осознания того, что они любимы беззаветно и безгранично теми, кто ближе к ангелам, чем люди когда-нибудь будут. Если бы у меня не было бы собаки... насколько пуста и скучна была бы моя жизнь!
Ронда: Интя Класс!
Ронда: и еще
Ронда: Вы настоящий собачник, если : 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Интя: Ронда как минимум 20 пунктов относятся ко мне!
Альта: Маджестик Даймонд Лонселот на прогулке
Интя: Альта класс !
Ронда:
Альта: Спасибо, Фото не мое, правда, это хозяин снимал сам(кто еще на это решится??) и прислал для сайта
Ursa Major: Альта пишет: кто еще на это решится Да уж. Я бы не смогла на спуск надавить, если бы на меня такое бежало.
Интя: Вот тут классненький магазинчик с "собачьими" сувенирами http://www.gar-ptisa.ru/show_cat2.php?cou=v&grid=2200000&order=&order= цены приятные и выбор огромный. Классно было бы заказик организовать
Ронда: Искала в Яндексе по слову "дресскостюм". Нашла вот здесь. Читаю и плакаю. Александр Власенко СЛОВА ИНСТРУКТОРА «Есть в военном приказе такие слова…» (типо эпиграф) В дрессировке бывают такие слова, Неспособному их нипочём не сказать (да где уж нам...) В самый нужный момент, чтоб, услышав едва, И упрямец стремился покладистым стать. Доберман, содрогаясь, гантельку в зубах ("это не заливная рыба!..") Наотрез отказался как надо держать. Вдруг пинище в ребро, будто пушка, - бабах! - (пинище? вроде о словах суровых речь шла?) И команда: «Апорт, ангидрид твою мать!» (понятно, без пинка и мат не работает) И несёт доберман, как и тыщи других, Словно крест на Голгофу, тяжелый предмет, Отродясь не слыхал он словечек таких, (из хорошей семьи собака, значит!) Но иных для него у инструктора нет. (а инструктор, наоборот, из неблагополучной) Ризенок на растравке не хочет кусать, А подмога ему от хозяина где? И взлетает приказ: «Блин, обоих хлестать! (И хозяина? Извращенец. Голубое садо-мазо.) По ногам их лозой, твою мать, по спине!» (а лучше оглоблю взять. Эффективнее намного) И бросаются оба, как львы, под удар… (еще бы. Хотя логичнее было бы бросаться ОТ удара) Нет, простыми словами – учи, не учи – Не разжечь в глуби сердца такой же пожар, - ("в глуби", потому что "в глубине" в размер не легло) Пёс ревет: «Замочу!», а хозяин: «Мочи!» (так и вижу Урагана с Юрием) Фигурант, весь в поту, в синяках, чуть живой, (я и говорю, инструктор - п...с. В обоих смыслах слова) В дресскостюме упал и не может уж встать. (...на палубу вышел, а палубы нет!..) Но инструктора глас поднимает, как в бой: «Фигурант ты иль кто, раскудрит твою мать?!» (фигурант промолчал и остался лежать) И встаёт, будто сразу прибавилось сил, И работает вновь фигурант-удалец… (интересно, чем будем удальца рифмовать?) Есть волшебные фразы у нас на Руси, И без них нам нельзя, а без них нам – конец. (сплоховал. Неужели застеснялся?) И до тех самых пор дрессировка жива (ну да, на честном мате только и держится) И в поту на площадках работа кипит, Заклинаньем покуда несутся слова: (заклинаньем. Блин. "Гарри Поттер и собака Баскервилей") «В рот компот, разъетит твою мать, растудыт!» 2005 год Отредактировано UrsaMajor спернуто с МУВВ, Тань, прости нешмогла удержаЦЦо...
Ронда: Про кинологов!!!!!! Автор Юлия Мухина! Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
филя: Ронда
Ронда: Дети vs. Щенки 1. Щенки, в отличие от детей, в подавляющем большинстве случаев оказываются у вас вполне запланировано. 2. Вы можете выбрать цвет и пол щенка. 2. Вам не нужно носить щенка в себе 9 месяцев. 3. На перинатальном ведении беременности вы тоже экономите.. 4. Вы ощутимо экономите на роддоме и детском приданном. 5. Рожать тоже не нужно 6. Щенка не надо кормить из соски 8 раз в сутки. 7. Ваша мама/тёща, если она, конечно не диагностированная собачница, не станет разъяснять вам как и чем нужно кормить щенка, как его воспитывать и сколько раз в день гулять. 8. Щенка совершенно необязательно отдавать в детский сад и школу. 9. Щенку нужно ощутимо меньше одежды, чем ребёнку. 10. Задержка в развитии у щенка удручает не так, как задержка в развитии у ребёнка. 11. Щенку не нужно посещать логопеда. 12. С щенком вам не грозят родительские собрания. 13. Щенок не обнесёт кабинет химии и не выбьет окно в кабинете директора. 14. Щенка не поставят на учёт в детскую комнату милиции. 15. Щенок, без вашей деятельной помощи, никогда не станет алкоголиком или наркоманом. 16.Уезжая, например в Европу, вы можете быть уверены, что щенок не приведёт знакомых и малознакомых псов к вам квартиру, которые устроят собачью свадьбу на вашей кровати, выпьют ваши коллекционные коньяки по триста евро и прожгут сигаретами новый диван. 18. Щенок не обидится, если вы не купите ему макбук, айфон, айпод, сноуборд. 19. Щенка не надо посылать изучать английский язык в оксфордскую языковую школу. 20. Даже в простой пионерский лагерь его не надо посылать. 21. Щенок не придёт однажды вечером с уличной сучкой и не скажет, что любит её и они поженятся и будут жить все вместе с вами, потому что она ждёт от него ребёнка. 22. Да, чуть не забыл, отдельная комната щенку тоже не нужна. Как и квартира. 23. Щенок тоже может получить золотую медаль. И не одну. А если не получит - ничего страшного. 24. Заводя щенка вы получаете на ближайшие 10 лет бесплатный абонемент в фитнесс клуб - две прогулки в день в любую погоду вам гарантированы. 25. Щенок не будет слушать по ночам на максимальной громкости ужасную музыку. 26. Щенок не огорошит вас однажды известием о том, что он принял Ислам/Иудаизм/Иисуса как личного спасителя. 27. Щенок не скажет вам явившись в пять утра "Мама, пошла на *" 29. Щенок не станет тянуть у вас деньги из кошелька. 30. Вам не нужно будет объяснять щенку почему вы зарабатываете столько сколько зарабатываете, и почему вы, как все нормальные люди не живёте в элитном доме с видом на Кремль. 31. Щенок не покончит жизнь самоубийством от неразделённой любви к болонке из соседнего дома. 32. Если вы разведётесь со своей второй половиной щенок не будет вас в этом винить. 33. Щенок будет любить вас не смотря ни на что. 34. Щенки никогда не вырастают. Взято с petsby
jerry: Ронда пишет: 2. Вам не нужно носить щенка в себе 9 месяцев. 5. Рожать тоже не нужно это действительно очень весомый факт!!! Ронда пишет: 12. С щенком вам не грозят родительские собрания. 14. Щенка не поставят на учёт в детскую комнату милиции. 15. Щенок, без вашей деятельной помощи, никогда не станет алкоголиком или наркоманом. 21. Щенок не придёт однажды вечером с уличной сучкой и не скажет, что любит её и они поженятся и будут жить все вместе с вами, потому что она ждёт от него ребёнка. 27. Щенок не скажет вам явившись в пять утра "Мама, пошла на *" тоже просто + 100 баллов!!! Ронда пишет: 16.Уезжая, например в Европу, вы можете быть уверены, что щенок не приведёт знакомых и малознакомых псов к вам квартиру, которые устроят собачью свадьбу на вашей кровати, выпьют ваши коллекционные коньяки по триста евро и прожгут сигаретами новый диван. а это просто прикольно Ронда пишет: 33. Щенок будет любить вас не смотря ни на что. НЕОСПОРИМАЯ ИСТИНА!!!!!!!
zvergy: Я зашла к вам на сайт ,сижу на работе,читаю и ржу аж слезы текут-на меня сотрудники смотрят как на психически нездоровую:)))Особенно порадовала статья про "Никогда не заводите собаку" и про щенков и детей...Спасибо,Наташ,настроение поднялось очень здорово!!!А в первой статье концовка прямо в точку"И вас начинают посещать нехорошие мысли о том чтобы завести вторую собаку..."-ну разве не про нас?:)
Ронда: zvergy пишет: ну разве не про нас?:) Про нас любимых
филя: Ронда Если не по теме - переместите куда считаете нужным .
Ронда: филя пишет: куда считаете нужным Сюда и нужным, посмеялась от души.... Эти иностранцы такие вавыдумщики....
Интя: филя , а мне грустно стало почемуто
филя: Интя пишет: а мне грустно стало почемуто Ежика жалко или нас , людей ?
Интя: филя , людей по большей части, ну и ежика чуть-чуть. Обидно чувствовать себя второсортным существом по сравнению с ежиком (во загнула )
филя: Интя Вот незадача ! Хотела повеселить , а только расстроила . И вспомнила , как ездила к сестре в гости в Бельгию ... Сплошное расстройство . Неделю после приезда домой от нашей действительности в себя не могла придти . Сестра опять зовет в гости - не хочу расстраиваться , сижу дома .
филя: Ох уж эти немцы. Вот Вам письмо из Германии - почитайте : Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень > тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется полежать в > отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом можете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?! Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности... >> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Спрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о > том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как таскала три раза в день белье, посуду и умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в ... источник форум "dogzz ".
филя: Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия. Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга. Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение: ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ: Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо. Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: Едят меньше. Не просят все время денег. Легче обучаются. Обычно приходят, когда их зовут. Никогда не просятся сесть за руль в машине. Не шляются с друзьями-наркоманами. Не курят и не пьют. Им не нужно покупать последние модные новинки. Не хотят носить вашу одежду. Не требуют денег на колледж. И наконец, 11. Если они забеременеют, вы сможете продать их детей. источник мой чау
Интя: филя пишет: Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. за живое, филя , за живое филя пишет: Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. аааааааа ржунимагу мамадарахая ... какой заряд позитиФчика в начале рабочего дня ! филя , цалую ручки-ножки
Ронда: филя пишет: Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Класс!
филя: Интя Ронда
полная версия страницы