Форум » МЫ И НАШИ СОБАКИ » Всяко-разно-интересно... » Ответить
Всяко-разно-интересно...
Ронда: Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Ронда: Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! ))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... )))
филя: Ронда пишет: А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! ))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Ронда: Вы думаете пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Веста: Ронда пишет: "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!" ага, и даже в меньшем количестве не сложится
Солнечная страна:
Ронда:
Ронда: Потырено с хохлятского форума Про собачек Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак. Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля. Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню. Дело в том, что я имею сомнительное счастье проживать в Казани. Для тех, кто не был – разъебанные в хлам дороги, жалкое подобие освещения, ну и конечно – грязь. Точнее – ГРЯЗЬ. Всегда и везде. В любое время года. Круглые сутки. Везде, включая центральные улицы тоже. Вобщем, все эти милые спутники города, находящегося в состоянии перманентного благоустройства. Казалось бы – при чем здесь собаки? Ну, в самом деле, если ты такой мудак, что не смог накопить хотя бы на задроченную «Оку» - тебе, разумеется, приходится передвигаться в пространстве при помощи ног и общественного транспорта. Значит ты, дотопав от работы до остановки и от остановки до дома, имеешь замызганные по щиколотку ботинки и спину, забрызганную от пяток аж до самого затылка. Если же ты счастливый обладатель четырехколесного средства передвижения и хочешь наслаждаться видом блестящей машины – приезжай на мойку, башляй и топай домой пешком. А по вечерам, после работы, заходи и любуйся на свое ведро. В противном случае, доехав до дома, ты пожалеешь об отданных на мойке деньгах. Даже если живешь от нее в двух кварталах. Согласен - хуево. Только при чем здесь собаки? А при том, что тема собачьего дерьма с пугающим постоянством поднимается и здесь тоже. Мистика, блять. Очевидное, блять, невероятное. Сейчас я просто расскажу несколько сценок из жизни. Просто коротенькие зарисовочки. А поскольку мне в силу разных обстоятельств пришлось пожить в самых разных районах любимого города, я буду указывать названия улиц. Большинству из вас они ничего не скажут – ну да похуй, для наглядности. Улица Вишневского. Весна. Птички и вся хуйня. Солнышко ебашит нипадеццки. Снег уже стаял, и взорам открылась вся поеботина, что копилась под ним всю долгую зиму. Дворничиха, с метлой, граблями и прочими приблудами, впервые в этом году наводит во дворе лоск. Сметает все в кучки. Что-то сожгут, что-то увезут. Потом. А пока процесс в самом разгаре. Невдалеке останавливается тетка с авоськой. Она, как и дворничиха, столь же неопределенного возраста и столь же отталкивающей внешности. На улице тепло, светло, до «Не родись красивой» есть еще полчаса, почему бы двум мисс вселенная не попиздеть о своем, о женском. Диалог ведется почему-то издалека, голосами, которыми разговаривают в фильмах актрисы, изображая махровых деревенских баб. Тетка: «Ой, прибралась? Как чисто-то стало!» Дворничиха, кивая в сторону мужика из моего подъезда, имеющему несчастье как раз в это самое время выгуливать своего пса: «А хули толку-то? Щас опять все засрут.» Дикость ситуации в том, что эту фразу замшелая пизда произносит стоя буквально по колено в куче мусора. В которой нихуя не видать собачьего гавна. Зато явственно просматриваются: бутылки (как целые, так и битые), бычки, пивные банки, пакеты из-под молока и прочих кефиров, разнокалиберные канистры из-под машинного масла и прочих тормозух и антифризов, упаковки от всяких чипсов и прочих кириешек, ну и конечно юзаные гандоны, как же без них. Нет, вы видите? Эти собаки вконец ахуели! Улица Вишневского же. Дом длинный. Метров двести. Поэтому для удобства в нем имеются арки. Чтобы ходить через них, ясен хуй. Почему-то даже в ветреные дни там стоит жуткий запах мочи. Человеческой. Как собаки умудряются ссать там человеческой мочой – лично для меня остается загадкой. Улица Хороводная. Пятиэтажка без мусоропровода. Но мусорка рядом, дом с торца обогнул, двадцать метров прошел и – вуаля, вот она, родимая. Выкидывай че хочешь, на здоровье. Но некоторым и это далеко. Пока дойдешь дотуда, несколько раз запнешься о мусорные пакеты. Или просто наступишь, без пакета. Подозреваю, что некоторые просто прямо с балкона кидали. Собаки, бля, хули с них взять? Улица Мавлютова. Прекрасное солнечное утро. Возвращаюсь после своей ночной работы. Сейчас выйду с собаками и спать. Заебись. Обходим дом. Там ахуенный газон, с футбольное поле. Травка, все дела. Совсем недавно был субботник, но бычки уже на месте. И пробки. Это у нас неизбежно, как победа коммунизма во всем мире. Хуй с ними. Ходим. Вдруг слышу: «Так! Ну-ка, идите вон куда-нибудь подальше. Нечего здесь срать. Недавно только убирались тут». Приглядываюсь. Орет какая-то тетка с балкона первого этажа. Типичная маргиналка. Я перед такими вообще не любитель бисер метать, а сейчас мне совсем влом – я только что пятнадцать часов оттарабанил. Поэтому просто отвечаю: «Да пошла ты нахуй. Где хочу – там и хожу». В ответ раздается невнятное бурчание, из которого я только и разбираю, что сейчас выйдет муж и мне наступит пиздец. Бла-бла-бла. От моего благодушного настроения не остается и следа. «Давай, бля» - ору – «зови, пусть выходит, раз уж не терпится остаться вдовой, дура, бля!» Настроение мое окончательно испорчено, мне уже похуй, пусть выходит хоть Валуев, порву как тузик тряпку. Появляется муж. Весь мой боевой пыл как рукой снимает. И с чего это я взял, что у такой кошелки может быть муж с фигурой Геракла и пудовыми кулаками? Персонаж просто типичный. Треники, белая майка, впалая грудь, живот-подушка. На роже следы тяжелых, продолжительных, а главное, неравных боев с зеленым змием. Уж на что я сам не Шварценнегер, но это - ващще песдец. Я такое не бью. Такое нельзя бить, там и так жизни на одну затяжку. Просто хватаю его за шкирятник и волоку во двор. Воспитание не позволяет мне унижать даже такое на глазах у его семьи. Мало ли, может, там еще спиногрызы его смотрят, как папка будет учить уму-разуму плохого дяденьку. По дороге он начинает че-то извиняющимся тоном лепетать про уборку, мол, собаки, мол, срут. За углом слегка тычу его в плечо и говорю: «Еще раз твоя грымза выступит, убью нахуй. Понял? Сперва научитесь не ссать мимо унитаза. Все, свободен». Не, это пиздец. Собака ей помешала. Притом, что у самой муж из тех, что бросают бычки под ноги даже находясь в двух шагах от урны и на балконе ПЕРВОГО этажа развешены на всеобщее обозрение всякие рейтузы и драные семейки с черкашами. Деревня, блять. Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне – я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части. Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет – мне похуй). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая поебень типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна – тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА! ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси – никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все. (с) Безенчук и сыновья
филя: Грубо , но правильно . Я на улице во время прогулки собираю горстями стекла от битых бутылок , чтобы собаки не порезали лапы и дети не поранились . Видела один раз зимой , как мальчишка бежал со школы и поскользнувшись упал рядом с разбитой вдребезги бутылкой , у меня даже дух захватило , думала упадет прямо на стекла , но все обошлось . Но так же меня шокируют некоторые владельцы мелких метисов , регулярно выгуливающие собак в свободном полете и не затрудняющие себя увести собаку из - под окон домов , где собачки удобно расположившись делают свои делишки , а хозяева в этот момент отворачиваются и что - то с интересом рассматривают вдалеке . У меня мама живет на первом этаже , собак любит , но это считает свинством . Она даже спросила у меня, где я Филю выгуливаю , и успокоилась узнав , что возле дома мы не справляем нужду . Не очень приятно проснувшись утром и отодвинув шторы увидеть у себя под окном такой " натюрморт ".
Ронда: "про пылесос": "Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор. Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота! НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя». И собственно история… )) В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обоср*** она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. ) Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели. С тех пор Айка пылесосит в 12… ))"
филя: Ронда Ронда пишет: "про пылесос": Птичек и зверушек нашла , но не сразу . Можно объединить эти фото названием " Мастера маскировки " .
Ронда: На фотографиях есть птички и зверУшки.
филя: А жизнь, как подумать, не сахар, не мед… И сердце зайдется испугом. Возьмите собаку!!! Она вас поймет И в горе останется другом... Надуется теща. Жена заворчит. Навалится тяжесть на плечи. Возьмите собаку!!! Она промолчит На ваши обидные речи... Добро, словно лето, уходит из глаз, А зло размножается веком. Возьмите собаку!!! Животное Вас НАУЧИТ КАК СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!!!
Ронда: филя пишет: Возьмите собаку!!! Животное Вас НАУЧИТ КАК СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!!! Как хорошо сказано и ведь правда!
филя: Полные варианты русских поговорок . Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол, [а остер как топор]. Голод не тетка, [пирожка не поднесет]. Губа не дура, [язык не лопата]. За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин, [а путник]. От работы кони дохнут, [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено, [а лужа – по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики, [да ничего не видят]. Чудеса в решете, [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто, [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].
Ронда:
филя: Ронда Майя Плисецкая поделилась рецептом похудения " Жрать надо меньше ".
филя:
Сабира: Невероятная дружба трех хищников http://banallex.livejournal.com/403739.html
Ронда: Собачники – люди особенные!Правда, не в большей степени, чем любой увлечённый человек. Конечно, они очень разные. Но всех – юных и пожилых, маститых и начинающих, объединяет неуловимое «не что». Может, блеск в глазах при виде любимой собаки, а может, ощущение родства душ, ведь все они принадлежат к большому сообществу, члены которого с гордостью называют себя собачниками! Собачник…..О, нет! Это – не диагноз! К душевнобольным кагорта собачников отношения не имеет! Не похоже это и на болезнь коллекционера с его манией собирательства. И, конечно, собачник – не тот, кто держит четвероногих друзей ради коммерции. Это – особая категория людей, которая не мыслит своей жизни без собак. Чтобы стать истинным собачником, их надо завести, как минимум, пару – максимальный предел неограничен. Возможно, кто-то спросит –какая же разница между собачником и просто любителем собак? А разница заключена в одном лишь слове: СТРАСТНЫЙ! Только страстный любитель собак может претендовать на звание «собачник». Обычно собачник влюблён в одну породу. Он становится ярым собирателем фотографий,статей, и всего прочего, что имеет отношение к объекту его страсти. Если собачник видит на противоположной стороне улицы незнакомого человека с собакой любимой породы,то, лавируя между машинами и рискуя жизнью, догоняет владельца и, глядя на псину, серьёзно спрашивает: «А она от кого?» Но несмотря на пристрастия, собачник любит всех собак без исключения! Как люди,объединённые одной идеей, собачники быстро находят общий язык. Они редко запоминают друг друга «в лицо» и узнают, в основном, по собаке. Её кличка переходит к владельцу. Иногда с добавлением уважительного «хозяин». Собачников не очень волнуют войны или государственные перевороты, зато самая незначительная собачья история может взволновать умы и стать всеобщим достоянием. Впрочем, собачники этим и живут – своими собаками, щенками, выставками. Другим людям так много нужно для счастья, собачникам только одно - СОБАКИ!
филя: Жадина .
филя: Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать, что не может быть добрым тот, кто жесток с животными. © Артур Шопенгауэр
Ронда: Реальная история. (Потырено). "...это я уже взрослой была. Пару лет назад. Периодически я теряю голос. Совсем. Т.е связки не смыкаются вовсе и даже шипения не получается. С домашними приноровилась в таких случаях общаться жестами и щелканьем. Гуляла с собакой зимой в заброшенной промзоне. Остатки кирпичного завода, много места для беготни и мало людей вокруг. На секунду отвернулась мячик вырыть из снега, оборачиваюсь - собаки нет. Вообще нет! Он не мог убежать и спрятаться негде. Пощелкала призывно - не идет. Стало быть НЕ МОЖЕТ! Даже очень не острой мне понятно, что пес куда-то провалился. Я становлюсь на четвереньки, чтоб не ухнуть вслед за ним и шустро начинаю бежать змейкой по белому полю. Редкие прохожие при виде забега резко ускоряют шаг. Нахожу яму, прикрытую дурацкими бревнами. На дне сидит мой персик. По морде хрен поймешь в порядке он или нет. Яма не бездонная, но слишком глубокая, сам не выпрыгнет. Я толстая печальная женщина тоже не великая прыгунья. Позвонить и попросить соседей помочь не могу - нет голоса, щелчкам моим они не обучены, да и тема кирпичного завода в щелчках раскрывается не полностью. Писать чего мне надо в такой ситуации хорошо в сочинении, а в СМС не объяснишь. Успокоительно гудю собаке в яму (редкие прохожие ускоряют шаг) и пытаюсь попросить о помощи молодых людей. Судя по их лицам, после моего выступления они решили хорошо учиться, слушаться маму, не пить и без дела из дому не выходить. Я потом сообразила как это выглядело: большая белая женщина, выкатавшаяся в снегу полностью, с сугробом на шапке, широко разевает рот, звуков человеческих не издает, яростно жестикулирует, пытается утащить силой на старый кирпичный завод и жестами показывает, что закопает там! Молодежь вырвалась и убежала. Я сообразила, что даже если они пойдут за мной, то желающих прыгнуть в яму к бультерьеру будет не много. Вернулась к псу. Разобрала примерзшие бревна. Из них соорудила в яме нечто вроде противотанкового ежа. Отправила мужу прощальную СМС "Я в яме на кирпичном заводе. Найди меня!" и полезла в низ. Собаку выпихала из ловушки. Стала корячиться и выбираться сама. Слабоумное существо радостно начинает лизать голову и скакать на нее, как только я умудряюсь ее выставить над краем Никуда подтянуться я не могу даже теоретически. Кое-как забралась по бревнам до половины и выбросилась на берег как полоумный кит. Еще минут 20 вытаскивала вторую половину тушки, а псина в экстазе по мне скакала. Потом пришлось бревна вытаскивать и строить из них над дырой шалашик. А то снова заметет сугробом и кто провалится. Строительство шалашика зимой в поле произвело на окружающих неоднозначное впечатление - мимо поля и сейчас угол до остановки не срезают. Надеюсь, я не причинила никому моральной травмы. Я просто с собачкой гуляла. Муж от СМСки заикой не стал. Оклемался довольно быстро. Сейчас множество отличных препаратов."
филя: Ронда Ко мне в комнату заглянули по одному мои родственники , т.к. я давилась смехом похрюкивая читая эту историю .
Ронда: Вот токмо сядешь у оконца... Вот токмо сядешь у оконца, с утра в воскресный выходной, чтоб у бутылки выбить донце своей натруженной рукой... так ТОТЧАС скачет конь проклятый, топтать редиску и укроп, вот ТУТ - горят чужие хаты, ТУТ - половодье и потоп..... куды нам, бабоньки, податься чтоб стопку с кайфом накатить, чтобы пожару не бояться, чужую лошадь не ловить? Где есть места заветны, святы, в которых САМИ мужики уймут огонь, потушат хаты, коня проводят до реки? (Е.Типикина)
Ронда: Из детских сочинений. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади, чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Живописца поразила поза её лица. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Полковник танцевал с дочерью мензурку. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Наталья Кухарчик: видели такую новость? http://www.vmdaily.ru/news/2013/11/28/piton-proglotil-spyashchego-pyanogo-muzhchinu-v-indii-224736.html я хочу себе такого питона. он бы у меня от голода точно не умер!!!
Helga Suomi: Наталья Кухарчик пишет: я хочу себе такого питона Натали, а зачем тебе такой МОНСТР???
Ронда: если кормить одним пьяницей раз в полгода )))) Хотя, Наташ, нафига тебе нужен пьяный питон? вдруг он буйный?
Helga Suomi: Ронда пишет: нафига тебе нужен пьяный питон? вдруг он буйный? Ронда
Наталья Кухарчик: Ронда я от тебя без ума питона одним накормлю и выпущу на волю там сам прокормится
полная версия страницы