Форум » МЫ И НАШИ СОБАКИ » Всяко-разно-интересно... » Ответить
Всяко-разно-интересно...
Ронда: Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Ронда: филя пишет: Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что если они забеременеют, вы сможете продать их детей Шедеврально! фиерично! Супер!
филя: Это не про собак , а про нас , их хозяев . Автовладельцы и им сочуствующие надеюсь улыбнутся ! Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет : Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? Где скачать мелодии для бибикалки? Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз((Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? У кого какие фантазии во время заправки? Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Ронда: филя пишет: Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! Мощно! Про трусики вообще отпад, чцть со стула не свалилась...
филя: филя пишет: Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! А я от этого хохотала так , что дочка с кухни прибежала узнать , все ли со мной в порядке !
Веста: А теперь можите все и с нас поржать , ПРЕДСТАВЛЯЮ вам наш диплом с последней выставки!!!!!!!!!!!!!!! Читаем 4-ую строчку:
филя: Веста Позравляю со сменой имиджа !!!
Веста: филя , спасибо , аФФФтограф не хотите?
Ронда: Веста загордилась, уже и афтографы раздает !!!!!!
Веста: Ронда , ишо как!!! Вам тоже аФФтограф хочется?
Ронда: а то, конечно хочется, вот 31 октября поеду брать афффтографффф!
Ронда:
филя: Ронда
Ронда: Бывают же SMSки )) 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. "Приходите пешком. Поедем на мне." 16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса". 17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем Варить холодец!" 18. "Милая я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой" 19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы". 20. "Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт". 22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша". 23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости". 24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Интя: Ронда пишет: "Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
филя:
jerry: а нам знаете какую СМСку прислали с неизвестного номера на день всех влюбленных??!!! С Днем Святого Валентина! Много денег и интима! Будут деньги и интим - Нафик нужен Валентин! ну....
Ронда:
Ронда: На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009 http://pet-help.ru/forum/viewtopic.php?t=1702&postdays=0&postorder=asc&start=300
филя: Ронда пишет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Интя: Ронда пишет: А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. эх, хоть ты еще раз замуж выходи только думаю мой суженый второй раз в ЗАГС не пойдет
Инуся: Мне нравится как Вы развлекаетесь..........
Ронда: Инуся Присоединяйся!
филя: Афоризмы и короткие анекдоты . К концу сказки добро победило разум. За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. Пришел, пощупал, полюбил. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. Лежу на страже Ваших интересов... Первый блин в коме! Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Вы очень кстати - тут у нас разврат... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!! А сейчас белый танец: куры топчут петуха . Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Ронда: филя
филя: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кт наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Ронда: Из сочинений школьников... Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времен
Интя: Ронда пишет: Под старость лет его приковало к постели раком. свят-свят-свят... не дай Боже увидеть такое
филя: Ронда Вот только какие чуства и эмоции испытывают преподаватели , которые этих детишек учили , читая эти перлы .
Ронда: филя да уж, теперь преподаватели в основном пофигисты, особенно молодое поколение, становится страшно от того, чему они могут научить :(
Ронда: СХЕМА ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНСКОГО РАЗУМА Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не занялся с ней сексом - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
полная версия страницы