Форум » МЫ И НАШИ СОБАКИ » Всяко-разно-интересно... » Ответить
Всяко-разно-интересно...
Ронда: Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
филя: Ронда пишет: СХЕМА ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНСКОГО РАЗУМА Очевидно писал человек с большим жизненным опытом .
Ронда: Я хочу купить собаку для соседа... Ой, вот только не надо - сосед не обраааадуетсяяяя. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут, им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только "Собака для соседа" Сосед, пищи! Я иду брать собаку! Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки, и я знаю, кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он - то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется, зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает, кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака, конечно, должна соответствовать стандарту породы, и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во-первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во-вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка не смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов. Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает. Кстати расширение кругозора соседа - это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего, и обозваться никак. Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука", например. Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА"!!! http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=31585
Ронда: http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post120266472/ КОТОМАТРИЦА
филя: Ронда Спасибо ! Смеялась до слез , даже Филя забеспокоился !
филя: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи..., Вы - ракета! Хорошего вечера !
филя: Преднастрой к 8 марта. ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом". Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем , как ребенок шевелится в животике . Первое слово которое они говорят это"мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Отправь это всем своим подругам, пусть знают , что мы - самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!
Интя: филя ...фсе.... я ушла краситься ....
Ронда: Лето - это маленькая жизнь! http://www.youtube.com/watch?v=pkPNa4DBFHI
филя: Ронда пишет: Лето - это маленькая жизнь! Красота ! На данный момент создается такое впечатление , что лето никогда не наступит ...
филя: Поводырь для собаки. Бездомная немецкая овчарка стала собакой поводырем для незрячей собаки. А было дело так: Джун Мелечек заметила на улице двух бездомных собак и решила покормить бедных животных. Когда она предложила им миску с едой, оказалось, что одна из собак - помесь тибетской овчарки и ши-тсу - слепая. Джун довелось наблюдать трогательную картину. Второй пес, помесь немецкой овчарки и чау-чау, трогательно подвел свою незрячую подругу к миске, показав, где лежитеда. И только после того, как слепая собака поела и попила, подошел к миске сам. Джун настолько удивилась происходящему, что решила пристроить собак, которых с радостью согласилась взять себе соседка. Поводыря назвали Самсоном, а его незрячую подругу окрестили Далилой. Теперь собаки живут в собственной конуре, однако и при этом Самсон продолжает демонстрировать нежную и трогательную заботу о Далиле. Когда она спит в конуре, Самсон сидит рядом и охраняет сон своей подруги. www.allzoo.narod.ru/interesnie_fakti.htm
Ронда: филя даже слезы навернулись, так трошгательно....
Ронда: 36 плюсов жизни без мужчины 2 июня 2010 года, 08:37, источник WDay.ru «Цените свободу, пока она у вас есть!» – призывают француженки. Жизнь в одиночестве, уверены они, таит в себе массу приятных сюрпризов. Известный французский портал попросил своих читательниц назвать несколько преимуществ жизни без мужа, и своими доводами в пользу «холостяцкой» жизни поделились около тысячи разведенных барышень в возрасте от 22 до 35 лет. Мы цитируем 36 самых жизнеутверждающих ответов. «Я больше не буду слышать его ужасные фразы» 1. «Да-да, эта юбка тебе очень подходит, но не могла бы ты немного подвинуться – мне плохо видно телевизор». 2. «А где моя еда?» 3. «И что, на этих выходных мы опять поедем к твоей маме?» 4. «Конечно, эти туфли красивые, но у тебя ведь уже есть несколько». 5. «Этим вечером я смотрю футбол!» 6. «У нас на работе появилась новая стажерка». 7. «Ты же больше никогда не придешь так поздно?» 8. «Сегодня я вернусь не поздно, обещаю!» 9. «О! Сегодня матч!» 10. «Можно я не буду пылесосить под кроватью?» 11. «Мне кажется, что бельевая корзина уже заполнена». 12. «Я сделаю это попозже». 13. «А твоим подружкам обязательно приходить к нам домой?» «Теперь я могу отдаться во власть искушения» 14. «Буду принимать все предложения пропустить по бокальчику вина – от сантехника, коллеги, незнакомца – и никому не буду отказывать!» 15. «Я могу давать правильный номер телефона красавчикам, которые ко мне “клеятся”». 16. «Никто больше не мешает мне заворачиваться в одеяло на манер рулета!» 17. «В кино я в одиночку могу наслаждаться огромным попкорном». 18. «Я могу занять все полочки в шкафу и в ванной комнате. И спокойно расставить баночки с косметикой по росту, не беспокоясь, что кто-то устроит в них бардак!» 19. «Я могу проводить в ванной сколько угодно времени, выдавливая прыщики и выщипывая брови. И никто не начнет колотить в дверь, убеждая, что ему срочно нужно в туалет». 20. «На своей большой кровати я могу спать по горизонтали, по вертикали и по диагонали!» 21. «Отныне мне не нужно стыдиться приглушенного либидо. И заставлять себя заниматься любовью, когда у меня нет желания». «Мне никто не мешает делать то, что я хочу» 22. «Из глубины шкафа я достала старую пижаму и огромные носки. Не очень гламурно, зато невероятно уютно!» 23. «Теперь нет необходимости делать эпиляцию, как только показался первый волосок. В результате трачу меньше воска и меньше страдаю». 24. «Я могу стричь ногти, сидя прямо перед телевизором, и не бояться, что кому-то это может быть неприятно. В любом случае именно я убираю пол (и раньше тоже)». 25. «Спокойно делаю маску для лица и не волнуюсь, что он скажет: “Ох, как же ты похожа на чудовище!”» 26. «Могу поглощать шоколад и карамельки без всяких комплексов!» 27. «Заново открываю маленькие прелести одиночества: йога, походы на лекции – и чувствую себя прекрасно!» 28. «Cама дарю себе подарки. В конце концов, никто лучше меня не знает, чего я хочу». 29. «Я позволяю себе провести выходные в SPA-центре. И никто при этом не мучает меня вопросами, для чего это нужно». «Получаю удовольствие от каждого прожитого дня» 30. «Я до утра веселюсь в клубах со своими подружками и больше не обязана ни перед кем оправдываться, что пришла поздно и что позволила себе несколько мохито». 31. «Без всякого чувства вины могу 3 часа разговаривать с мамой по телефону». 32. «Могу организовать вечеринку для девочек, которые знают меня с 17 лет. В программе: фильмы с Джудом Лоу, огуречные маски и последние сплетни… Подумать только: всего этого я долгое время была лишена!» 33. «Наконец, я могу водить машину, не ощущая, что сдаю экзамен съежившемуся от страха инспектору». 34. «В iPod поет Бритни Спирс, и я, в трусах, пою в зубную щетку, словно это микрофон». 35. «Пока я одинока, у меня есть возможность воплотить в жизнь свои самые смелые фантазии (секс втроем, секс с незнакомцем, секс с женщиной…)». 36. «Я наконец-то освобождена от кучи его товарищей, которых интересуют только старые фильмы и пиво. И теперь сама решаю, кто оккупирует мой диван!» Судя по ответам француженок, жизнь в браке изрядно сужает простор для самовыражения и обязывает вести себя определенным образом, который идет вразрез с их представлениями о счастье. Именно поэтому, оказавшись наедине с собой, они начинают петь в зубную щетку, спать до диагонали, беспрестанно болтать с мамой по телефону и видеть в возможности этих действий преимущества «холостой» жизни. А какие преимущества жизни без мужа можете назвать вы? Опрос проводился на aufeminin.com. Все об отношениях на WDay.Ru
Интя: Ронда пишет: 2. «А где моя еда?» ДА! ДА! ДА!!!!!!! Вопрос от которого у меня волосы начинают шевелиться
Ронда: Нелегок и уныл собачий век. И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, На улицу выводит человек И заставляет какать!!! А вот бы сделать все наоборот, И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек, А я уж лучше дома буду какать!!! Попробовал он сам бы - босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. Нет, буду какать дома - решено! А будут бить - тогда еще надую! взято тут http://helpbigdogs.forum24.ru/?1-12-0-00000036-000-0-1-1282046135
Веста: Ронда СУПЕР!!!!!!!!!!!
Сабира: особенно последнее четверостишье так за душу взяло
Ронда:
Сабира: чито то тот Палкан не тем дятлом увлёкся
филя: Полезные советы + афоризмы . Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось . Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. http://www.anafor.ru/sovet/index.htm
Ронда:
Сабира: филя
филя: Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в интернете... В интернете каки , в интернете бяки , в интернете маму ждут маньяки ! Будут они маму сказками кормить...и тогда вам с папой суп самим варить...))))))
Сабира: филя пишет: Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в интернете... ...... как точно подмечено
филя: Купила вчера себе платье , тютелька в тютельку . Сегодня померила - жмет ! Наверное тютельки выросли ...
Сабира: филя пишет: Наверное тютельки выросли ...
филя: Какие они , альбиносы ? [BR]http://vkontakte.ru/album29429852_127500492#/album29429852_127500492
филя: Открываю холодильник , заглядываю , а там холодец дрожит . Не трясись , говорю , я за кетчупом. .......Сволочь ты ! Всю жизнь мне испортил ! Всю молодость на тебя потратила ! - рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька , хватит говорить с дипломом . Чего - то так хочется ... То ли замуж ... То ли семечек ...
Ронда: филя
Ронда: Все хорошо! Жмите не пожалеете :) http://button.dekel.ru/
филя: Ронда Спасибо ! Рассмешила !!! Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...
полная версия страницы